пятнадцатый камень
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
-
-
16.04.2005 в 17:51- Я не знаю, и мне на это пох*й
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хрень произойдет, а потом водка дорожает"
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе*емся
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем
Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте десять батонов колбасы.
-
-
16.04.2005 в 19:07* * *
Грабитель - женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
* * *
Новя модель "Иж-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха директор концерна BMW.
* * *
-Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч долларов бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
-Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
* * *
Прапорщик:
-Я человек неробкий, но, когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно...Поэтому и не курю.
-
-
17.04.2005 в 02:48-
-
17.04.2005 в 03:38Spoilt Приветствую )))) Действительно забавно
-
-
17.04.2005 в 04:46Вовочка не пей сырую воду,
и вобще отойди от унитаза
Привет!! у тебя так классно! всё ясно и понятно! Как тока зашла сразу мышь тянется6 добавить в избранное)))
-
-
17.04.2005 в 04:55-в каждом пакете кирпич!
Привет мозг!
- Привет нейрохирург..
В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза,
говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда,папа?
Надпись в автобусе:
Если сейчас старушке никто
не уступит место, это сделаю я!
Подпись: водитель
Пачка сигарет отнимает два
часа жизни, бутылка вина - три часа
жизни, а рабочий день - восемь.
Товарищ сержант, с нашего
танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи
поклюют..
Закинул старик сеть в синее море,
тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка..
В третий раз пришел старик к синему морю.
Почернело синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка и съела курсор
Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби. А продавец говорит:
- Эта Барби - принцесса. 15 баксов.
- Эта Барби - фея. 15 баксов.
- А эта Барби - разведенная. 100 баксов.
- А что так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда
почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
-
-
17.04.2005 в 06:43