Епитимья

Змерзла, як цуцЫк Сижу, обрываю лед с трубок и пою: «В лесу родилась елочка...» А чего это она "стройная, зеленая"? Не иначе - на диете сидела, дура Туда ей и дорога: поблистать в свете - и на помойку... Зайчики, блин



Кому бы пожалиться, что лапки обморозила...

---

PS:

точно в тему

---

Побочный эффект угрызений совести - вдруг почувствовала себя живой. Не скажу, что это приятное ощущение для человека, который давно и успешно прикидывается мертвым. Настолько успешно, что и сама в это поверила. А вот поди ж ты... Не иначе осень сыграла в унисон. Теперь в растерянности.

@настроение: размораживать холодильник - это наказание свыше. Кысмет.

---

Вдогонку ))

Ясно теперь, почему их поисковые машины по форумам ходят, этих поисковиков Да живые они, живые! )))

@настроение: [img]http://www.diary.ru/picture/497546.gif[/img]

---

Инфа

Копирую из dolboeb, может кому пригодится.



«

Раздача слоников

Небезызвестному броузеру Опера сегодня 10 лет. В связи с чем его регистрационные коды, продаваемые обычно за деньги, раздаются сегодня совершенно бесплатно и в подарок вот на этой странице:

http://my.opera.com/community/party/reg.dml

Мероприятие продлится до полуночи со среды на четверг по PDT, что соответствует завтрашним [уже сегодняшним - Ч.л.] 11 часам утра в Москве.



NB: после ввода адреса Email на вышеуказанной странице регистрационные коды показываются сразу же и там же, а не присылаются по почте, как можно было б предположить.»

Аттракцион неслыханной щедрости!

А если кто не поспел, я тут про запас натырила неск. штук, обращайтесь Там для Windows, Linux Intel, Linux PowerPC, Linux Sparc, FreeBSD, Solaris, Mac...

---

Сказочка

Сказка про Дедку и Репку, американский вариант.

Уважаемый г-н Дедка, Спасибо Вам за Ваш интерес к услугам нашей фирмы. В соответствии с политикой нашей фирмы до начала работ по изьятию репки из земли нам требуются чтобы Вы предоставили нам следуюшие документы: 1) Разрешение на проведение работ в вашем совместном огороде со стороны Вашей супруги. 2) Копию Вашей лицензии на занятие сельскохозяйственной деятельностью в нашем штате с указанием номера и даты выдачи. С уважением, Технический директор Мышка ЛТД. ______________________________________________________________________



Уважаемый г-н Дедка, Спасибо Вам за предоставленное разрешение Вашей супруги г-жи Бабки на изьятие репки из земли и копию действуюшей лицензии на сельскохозяйственную деятельность в нашем штате, выданую лицензионной компанией Внучка ЛТД от имени властей штата. Учитывая указываемые Вами «большие» размеры репки, в соотвествии с принятыми нашей фирмой стандартами, Вам необходимо предоставить нам дополнительно составленое независимыми экспертами точное описание размеров репки, с указанием веса, обьема, даты посева и предполагаемой даты изьятия репки из земли. Без предоставление такого рода сведений наша фирма не может начать работы. С уважением, Технический директор Мышка ЛТД.

________________________________________________________________________



Уважаемый г-н Дедка, Спасибо Вам за предоставленое разрешение Вашей супруги г-жи Бабки на изьятие репки из земли, копию действуюшей лицензии на сельскохозяйственную деятельность в нашем штате, выданую лицензионной компанией Внучка ЛТД от имени властей штата, экспертное заключение о размерах репки, оставленое независимой экспертной фирмой Жучка ЛТД с указанием веса, обьема, даты посева, и предполагаемой даты изьятия репки. Сообшаем, что при дальнейшем рассмотрении Вашей просьбы изьять репку из земли силами нашей фирмы эксперты по легальным вопросам указали что, учитывая значительные размеры репки и возможные экологические, экономические и иные правовые последствия изьтия её из земли Вам необходимо также предоставить справку о страховке Вашего сельскохозяйственного участка, находяшихся на нём строений и продуктов деятельности. Напоминаем, что без наличия у Вас действуюшей страховки Вашего сельскохозяйственного участка, нахоядшихся на нём строений и продуктов деятельности мы не можем выполнить в полном обьеме услуги по изьятию репки из земли. С уважением, Технический директор Мышка ЛТД

__________________________________________________________________



Уважаемый г-н Дедка, Спасибо Вам за предоставленое разрешение Вашей супруги г-жи Бабки на изьятие репки из земли, копию действуюшей лицензии на сельскохозяйственную деятельность в нашем штате, выданую лицензионной компанией Внучка ЛТД от имени властей штата, экспертное заключение о размерах репки, оставленое независимой экспертной фирмой Жучка ЛТД с указанием веса, обьема, даты посева, и предполагаемой даты изьятия репки и свидетельства о страховке Вашего участка, находяшихся на нём строений и урожая фирмой Кошка ЛТД. Мы рады сообшить Вам, что наша фирма готова предоставить на условиях предоплаты услуги по изьятию из земли репки. Через неделю после получения денег на наш счёт наш представитель оговорит с Вами удобный для всех день проведения работ. Напоминаем, что в момент легального изьятия оборудованием нашей фирмы из земли репки на месте должны присутствоват легальные хозяева сельскохозяйственных угодий (то есть Вы и ваша жена г-жа Бабка если Вы на тот момент будете легальными хозяевами участка); представитель лицензионных властей штата от фирмы Внучка ЛТД; представитель экспертной комисси по оценке сельскохозяйственных продуктов от фирмы Жучка ЛТД; представитель страховой компании от фирмы Кошка ЛТД. Подпись представителей всех этих организаций будет необходима при составлении финального акта об окончательном вытягивании репки из земли фирмой Мышка ЛТД. Напоминаем,что организация доставки представителей указаных фирм в день проведения изьятия репки к месту работ является Вашей непосредственной ответственносью и без личного присутствия и подписи указаных представителей изьятие репки не может легально совершится в нашем штате. Мы с нетерпением ждём начала работ, С уважением, Технический директор Мышка ЛТД

© отсюда rms1

@настроение: а нету

---

Рыкл...

Порезал картошечку злой маньяк! А он (картофелин) так радовался жизни, песенку пел! Никогда больше не буду есть чипсов. Никаких. Садюги.

---

Пьяный ёжик

© Пьяный ёжик

из серии Книжная графика

автор: Дмитрий Горчев

@настроение: [IMG]http://smiles.ru/coll/major/menar.gif[/IMG]

---

Хе...

с бескрайних просторов Lj

---

Шрифты

Куча шрифтов. Я обкачалась

@настроение: [IMG]http://smiles.ru/coll/major/menar.gif[/IMG]

---

Завал

Поспала, называется, несколько часов! И что меня ожидала по возвращении?

Я ж никогда не разгребусь! Караул! Я же не умею отделываться смайликами...

@настроение: [img]http://www.souz.co.il/humor/smailiki/8/099.gif[/img]

---

Астрономическое

Давно что-то мы в космос не летали Вот тут можно наглядно сравнить размеры планет Солнечной системы. И вздохнуть: "Да.. все относительно. Все"

с Weblinks'a

@настроение:

@темы: небесное

---

Nikolavna3 велела ))

Хотя я уже писала, отмечусь еще разок. На этот раз сиюминутным, т.е. под настроение (любимого-то много))



Первым пунктом то, что сейчас звучит на компе



1. Wailing Whales. Это крики песни китов. Меня они в транс вгоняют. И кто знает - может, у них есть гениальные композиторы и поэты, просто мы их языка не понимаем...

2. Les Pires - Совы нежные

3. Синяя птица - Клен

4. В. Высоцкий - Песня о том, кто не спел (вообще почти все)

5. И.Богушевская - Суламифь, Рио-Рита, Ангел моей печали

6. П. Кашин - Газеты пишут

7. Океан Eльзi - Друг ч.1+2, Вiдпусти



Вот так Салить никого не хочу. Кому захочется - так тому и быть.

@настроение: Ita est. [IMG]http://smiles.ru/coll/major/menar.gif[/IMG]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Антисказки с Voffk'и

КОТ В САПОГАХ



- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.



- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!



И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.



МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ



Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:



- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!



А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):



- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!



Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.



МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК



Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.



Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.



Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.



Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.



МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



РЕПКА



Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.



МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО



...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...



- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.



Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.



Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...



В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...



Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.



Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.



Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.



Так Солдат и остался в подземелье.



МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК



Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.



Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.



МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

---

С добрым утром...

Это я сегодня удачно проснулась! За окнами стрельба, крики "Война!"... И только чуть погодя - пьяный гогот.

С добрым утром, любимая!..

@настроение: в деревню, в глушь...

---

Игра

Семь качеств, которые я не люблю встречать в людях:



• Ксенофобия всех сортов

• Зависть

• Злопамятность

• Отсутствие чувства юмора (если только оно не компенсируется сверхчеловеческой добротой, а это бывает и - обезоруживает)

• Глупость

• Жестокость

• Лицемерие



PS: Тем не менее учусь принимать людей такими, какие они есть. Плохо, но иногда получается



Кого бы осалить? Разве что

Nikelen'у

Бабу-Ягу

Jewelin

вот тут еще Аргентинка вернулась...



Ну не знаю больше... Если кто не захочет постить у себя, киньте в комменты (не обязательно семь) - интересно. А если кто захочет - милости прошу

---

Точка, точка, запятая - вышла рожица кривая.

Ножки, ручки, огуречек - расчленённый труп мужчины...



с ЖЖ

@настроение: enjoy

---

Одушевленный Гугл

Гугл ходит по форумам и занимается вот чем (нижняя строчка):

Какая же это машина? И друг вон у нее есть, и подарочки



© с Форума обо всем на свете

---

Еще перлы из ГП-фандома

утащила у Избравшей тьму.



И тут мозгу Малфоя пришла идея.



Я оторвала свои серо-голубые с карим оттенком (почти в крапинку) и черной каемочкой глазки от бордового пучка сена на моей голове.



За год он вырос на несколько дюймов и нижняя часть его пижамы парила около его голеней.



Вскоре ему пришел сон, но кошмарный сон.



У меня опускались руки, и развязывался язык.



От смеха Гарри согнулся в три короба. (Шедевр!)



Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам.



Он сутулился в углу стула.



Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан. (Занимательная анатомия!))



Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применения которому неизвестно.



Черепаха лишь пожала плечами. (ГЫ!!!)



Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.



Я Волдер-де-Морт.

Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти.



Гермиона катила глаза.



С этими словами девушка взяла его за руку и положила на свою ногу. (Силачка девушка!)



Она успела убедится,что симпотичный слизеренец Драко Малфой тот еще углюдок.



В напущенном избытке чувств, она подбежала к нему и крепко обняла его за грудь.



От повернулся к ней спиной так, что не стало видно его задней части. (Как??? Ну как он это сделал?!)



Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена.



Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей.



В негадовании он хлопнул ногой по столу. (ГЫ!)



Видит Бог, я ещё заставлю Вольдеморта поднапружиться.



Тишину в комноте разорвал долговязый голос, такого-же долговязого рыжеволосого парня.



По одной из подземных «улиц» шествовал василиск.



— Их рты соединились с мощной жадностью.



После шестого стакана Молли, Фреду и Джорджу казалось, что они сто лет знакомы. (С чего бы это,а)



Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. (Всякое бывает...)



Зеркало Эйналей (Я тоже такое хочу!)



Сремонтируешь стул.



Он освободил ее, и она наткнулась назад. (На что???)



Тут по его рукам пошли черные бронированные перчатки. За ними пошли доспехи, бронированная маска и

Великий Свиток Тьмы. Волд стал 5 всадником Аппакалипсеса, в переносном смысле слова.

(НОУ КОММЕНТС! Восхитительно, ДАЙТЕ мне этот фик!)



Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками.



Его худющие опасения разрушались



Она выгнула спину, отчего её спина приятно застонала.



мальчик-который-вышил (ООО! Рукодельник))



Я так распалилась, что даже если бы меня переехал поезд, то ничего бы не изменилось! (Ого!)



Снейп взял третью вилку и стал задумчиво на нее смотреть. (Угу, угу... Снейп взял четвертую вилку и

стал задумчиво на нее смотреть...)



— Ой! Я просто забыла смыть косметику! — и Гермиона начала быстро смывать её слюной.



Главное сдержать ржать.



Ни фига себе! Ендакие жизнь фирдибупли выкидывает, а я, было, думал, что теперь меня ничто не удивит. (из монолога Гарри)



Гарри постоял с открытым ртом, потом вспомнил о том, что рот открыт, и закрыл его. (Умница мальчик!)



Герми стояла молча, смотря через друга на тарелку с едой.



Долгопупс, может, вы постараетесь собрать свои мозги в единую кучу?..



Левой половиной лица он заметил в углу неловкое копошение.



Тут грохотнул Гром. Трескнула молния.



За ними в комнату ввалились четыре совы



Гарри упал прямо на голову параллельному Снейпу.



Рон удивленно развел глазами.



Гарри спал, свернувшись крендельком.



Дамблдор немного отставал от них, не смотря на то, что совсем недавно он со скоростью света бегал из кухни в комнату Рона.



Гермиона метнула на него грозные глаза.



Сев, Гермиона заметила, что Гарри и Рон тихо ржут и всхрюкивают.



Два глаза заставили меня задержать дыхание. (Знаем-знаем... Три глаза заставили меня задержать дыхание...)



Он его описал очень подробно. Ростом около шести футов, крючковатый нос, кадык.



Поттер опять поймал снитч отверстием!!!



Снейп медленно, крекчя, поплелся к окну. (Да уж... не могу, сейчас лопну!!! Представьте себе ЭТО!)



Завершали наряд черные брюки, на которые была наброшена мантия, чуть приспущенная с плеч.



…oпять поднялся Дамблдор: «Итак, когда мы все наелись, я немного поскриплю.»



Джулия выгнула назад спину, закинула вверх голову. И тут из подлопаток началась струиться

кровь и прорезаться из под одной лопатки что-то белое, а из под второй кожаное. (Ноу комментс!)



Он был во всём чёрном, его ботинки просто ослепляли.



Волан-де-Морт сидел на своем погрызанном троне и усердно испепилял взглядом не послушного пожирателя. (Орфография радует!)



Он Драко Малфой и не собирается ни перед кем пресмыкаться, Малфои не пресмыкаются, они повиливают.

(...боже!!! Чем? Ну чем они повиливают??!!)



— Да, — сказала Гермиона и отвесила ему воздушный поцелуй.



Она не могла понять, какой рукой он держит свою палочку, правой или другой.



Это зрелище гармонично дополнялось не только музыкой, но и запахами, которым

смогла бы позавидовать сам производитель шинели номер пять.



Вдруг Гарри понял, что ноги его замертво приросли к паркету.



Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль —Кедавра?



Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.



Гарри потерял обморок. (Угу... Награда нашедшему - галлеон)



Язык Гарри отчаянно заплетался в зубах.



…и он широкими, быстрыми шагами направился к двери, предварительно споткнувшись и пару раз заплетаясь в ногах полами мантии.



Она хныкала, ее слабости цвели на внешнюю сторону. (Господи, ну что бы ЭТО могло значить???)



Он тогда только коснулся своими губами ее, оставляя их там слишком долго. Джинни закрыла глаза в контакте,

это послало холода по всему ее телу, и она фактически дрожала.



Снейп опасливо покосился глазами.



А в конце разветвлялась в четыре направления лестница.



И в этот момент у меня всё поплыло пред глазами, и я трубился. «Ну, кто скажите, поверит в такую чушь КТО». (Действительно...)



Все ее великолепное тело заканчивалась маленькой ступней. (Мамочки!)



Гермиона довольно скривилась.



Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.



Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор.



У Гарри начались животные колики.



Девушка была ослеплятельно красивой.



Они умрут со скуки, если не сделают что-нибудь. То бомбу-вонючку под носом у Филтча взорвут, то пуков первокурсницам подсунут.



Снейп впился в Драко глазами и начал сверлить его насквозь.



Ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону.



Такси тронулось и разговаривая и смеясь направилось в Лондон.



Тем не мение послышались шаги скрипнула поркетина под дверью и она распохнулась на пороге стоял дядя Вернон. (Орфография...!!!)



Все кроме нее смеялись на взрыв.



Минерва, чуть вскрикнув, проснулась и начала тереть все тело, как если бы на ней была куча тараканов. (Так их, втирать их, втирать!)



Разодрав глаза, он [Гарри] оглянулся.



Кулак Дадли вступил в контакт с головой Гарри, поднимая его на ноги.



Рон курил себе жучка, который может все подслушать.



Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души — как лошадь.



Гарри потужил потужил и всё. (Гениально! Никакой Роулинг не надо, краткое изложение книг 1-7!!!)



Ааа!.. Держите меня семеро!



UPD Arha в комменты еще порцию кинула, из собственной коллекции Спасибо! Welcome все



UPD UPD'ы Arha щедро презентовала ссылку на настоящие сокровища!!! Я всю ночь ржала Инджой)).