Или это антенны?..

Вырастим цветочек?

Такой, например:

Сперто с dirty.



В Опере почему-то не работает.

---

Сперто с Баннизмов Экслера

---

Так и застряла )))

Иду из гостей,

Не только общением

Ик, упоенный.



Недолго бродить...

Будь внимательно, тесто,

Тебя упекут.



Мы с диареей

Прячемся за кустами

Как гаишники.

© Пересмешник

@настроение: [IMG]http://smiles.ru/coll/major/menar.gif[/IMG]

---

В Новосибирске плюс 30, в Москве (сейчас) плюс 14 . Сошлите меня в Сибирь



А в Маньи-Куре завтра гонка... Эх!

Трасса

---

Тестик ))

Кто вы в мире Звездных Войн?
Name / Username	Чайная ложечка
Вы	Республиканский пилот
Ваше предназначение	Уничтожить как можно больше вражеских единиц
Врагов на вашем счету	мир-дружба-ромашка
Ваше оружие	Лазерная скалка
Резюме	Герой
Кто вы в мире Звездных Войн?

---

Так вот в чем причина!..))

Почему проиграл Костя Цзю

«не пейте чай с Путиным»

Мимоходом услыхала по радио название статьи, и MSN не подвел...



II

Какой ренегат

Скудерии Феррари

Чай с Путиным пил?

@настроение: [img]http://www.liveinternet.ru/images/smilies/oct/ddude.gif[/img]

---

Еще от Пересмешника ))

• Между первой и второй я успеваю бросить пить.



• "Почему говорят "и ежу понятно"? Непонятно". /Еж/



• В парке аттракционов установлен памятник колесу прокрутки.



• Али-Баба - это сказочный хакер.



• Любовь к чебурашкам у нас в генах.



• Жила-была пчела, которая совсем не работала, а другие пчелы ее за это били. Но она же не виновата, что у нее аллергия на пыльцу.



• Спасибо Вам и сердцем, и рукой,

И до свидания - руками и ногами.



• Мы им покажем конец света в начале тоннеля.



• Апельсин как глобус Украины.



• Ты добычи не дождешься, - Черный бумер, я не твой.



• А я иду, скитаюсь по стране...



• А на полагающуюся мне долю от добывающегося в стране газа прошу заправить зажигалку.



• Большая часть таблицы Менделеева жизненно необходима. Периодически.



• Чему учит сказка "О Золотой рыбке"? Что женщина должна уметь рыбачить.



• Чем дальше в лес, тем реже SMS.



• Выложу слово "Вечность" из материала заказчика.



• Полушария его боролись за право называться мозговыми...



• Она зашла в парикмахерскую, имея высшее образование, а вышла оттуда блондинкой.



• Здесь моя жизнь не проходила?



• А что означало выражение "дура набитая" до изобретения коллагена и силикона?



• Я буду отвечать на вопросы только в присутствии Google.



• А Вы, простите, из каких маньяков?



• А кукушке самой и узнать не от кого, сколько ей осталось...



• А у Вас нет другой вечности - покороче?..



• Актер с самым большим гонораром обычно доживает до финала.



• Белеет памперс одинокий...



• Бог-то сам в себя верит?



• Будет и на нашей авеню барбекю. Будет и у нас сейчастье.



• Ворону как-то бог послал - и вместе с сыром.



• Деление эстрады по методу Винни-Пуха: пыхтелки, кричалки, сопелки, шумелки...



• Если я околею - я к врачам обращаться не стану...



• И чередой ста грамм отмечена сансара.



• И я не сволочь, и Вы не безнадежны.



• Инфаркт - несварение жизни.



• Как дела? Немногим лучше, чем плохо.



• Колобок - это русский народный 3D-смайлик.



• Лжизнь.



• Не все то sapiens, что homo.



• О легкости характера: да я и воду иногда не вытесняю.



© Пересмешник

---

Картинка

© Пересмешник

Машинально нажимаю «Да»

---

---

Фотошоп-развлечение на dirty

Осень Патриарха Алексия 2.0

Сурово они с ним...

---

Насадили на крючок...

Наказание команд Michelin откладывается

---

Букер

Какой позор! Ничего из этого не читала... А оно того стоит? Кто-нибудь читал?

---

ВОЛШЕБНЫЙ СПРАВОЧНИК БОЛЯЧЕК

Пояснения:
ВКМ - волшебная картина мира;
ПКМ - привычная картина мира.

Жалобискус классический,

или Недоверка 100-процентная

Симпотомы: человек вдруг начинает громко рыдать и жаловаться на жизнь. Причем все доводы считает нездоровыми и неубедительными.



Причины болезни: возникает только от желания человека вызвать жалость у кого-либо (=своеобразный знак внимания), иногда связана с глубокой ленью и нежеланием сделать что-либо.



Течение болезни: все советы с гневом отметаются. Типичный ответ: "Я помощи прошу, а ты мне всякую хрень советуешь!" При этом советующий часто оказывается виноватым во всех неприятностей на этом свете.



Лечение: раз и навсегда перестать задумываться, как это работает. Мы же не думаем, как работает телефон, но пользуемся, не вникаем в принцип работы телевизора, но смотрим его (кстати, в случае появления данной болячки о телевизоре лучше забыть в принципе, лучше заменить его получасовой прогулкой на свежем воздухе - только не спрашивайте почему: ПОТОМУ ЧТО!!!). Далее - убрать из речи все НЕ (вместо НЕ МОГУ - МОГУ!!! НЕ ХОЧУ - ХОЧУ!!!). После этого сознательно изменять настроение с плохого на парящее. И снова: не надо думать, как это и зачем. Надо просто делать!!!



Во избежание рецидива найти универсальный объяснятель всех явлений и событий. Вполне приемлемы следующие объяснятели:

- а потому что

- а потому что ластик

- а потому что если посмотреть сбоку, можно увидеть снизу

- а потому что я так хочу

- а потому что ОКсЮморон

- а потому что я Волшебник!!!

- а потому что я так хочу!!!



Собственные - приветствуются. Только они должны быть волшебными и всеобъясняющие!!!

Боялка обыкновенная

Симптомы: возникает у волшебника в момент его усомнения в его же собственных волшебных силах. В этот момент Волшебник ищет способы не возвращаться в ВКМ из своего ПКМ и всячески убеждает себя в ненужности данного мероприятия.



Причины болезни: возможно, боялка обыкновенная возникает из-за присутствия какого-либо раздражающего фактора, связанного с ПКМ самым гнусным и тесным способом. Этакая ходилка-бормоталка-тарахтелка о невозможности счастья в жизни.



Течение болезни: Волшебник погружается на несколько дней в грустилку-тосковалку, а все ТАК и считает неприятностями, обвиняет Симорон в недейственности и ведет себя абсолютно непотребно (плачет, ругается, кричит и т.п.).



Лечение: лучшим способом лечения Боялки обыкновенной является полное приятие ее в себе и посылание ей фиолетовых шариков с конфетами. Кроме того, наплохо действует прыгание на одной ножки по диагонали из угла в угол (следует допрыгать до угал и сказать: "Ха, а где моя боялка???", дальше допрыгать и снова: "Ой, и тут нет боялки, а где же она???" "Ах, она меня покинула!!!" Курс лечения завершить ритуальным танцем и пусканием мыльных пузырей с намеренями.



Во избежание рецидива необходимо как можно скорее встретиться с тарахтелкой-сопелкой-пыхтелкой (или как там ее еще) и поместить ее в отдельную комфортабельную ВКМ со всеми удобствами.

Полный привыканчас

Симптомы: чаще всего жалобы появляются на скучную однообразную жизнь, на невозможность изменить в ней хоть что-то, несмотря на вроде бы имеющееся желание субъекта.



Причины болезни: ПКМ + нежелание сдвинуться с насиженного места и сделать шаг в сторону.



Течение болезни: носитель болячки жалобит всех рассказами о несчастливой судьбе (читай: ПКМ) и невыпавших случаях (читай: незамеченных или сознательно упущенных), на советы начать "новую жизнь" (некое ПКМное выражение, по-нашему: переместиться в ВКМ) отвечает стойким отказом и 1001 отговоркой в духе Шахрезады, суть которых сводится к: вот если бы у меня... Короче говоря, использование в речи ирреального наклонения, которое мотивирует, по мнению носителя болячки, невозможность получения каких-либо благ от ВКМ. Блага эти часто для самого носителя оказываются неясными, а намерения и потребности твердо не сформулированы. Чаще всего слышен ответ: "Ну не знаю, я все равно этого не получу..." (далее - скорбное выражение лица).



Лечение: см. Жалобискус классический

Кроме того, необходимо полностью сменить обстановку и обстоятельства жизни. Можно даже переехать куда-нибудь.

Для особо изощренных отмазчиков другой совет: перевесте шторы из комнаты в комнату, передвиньте шкаф и помойте окно. Можно еще носки переодеть по Карлсоновскому принципу: с левой ноги на правую, а с правой - на левую.

После этого высунуться а окно и спеть парочку жизнеутверждающих песен. Если эхо по привычке отзовется "нет в жизни счастья", значит, процесс пошел и петь надо громче!!!

(это анекдот такой есть: Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. )

Во избежание рецидива: убедить другого Полного привыканчаса выздороветь!!!

ХРЕНЬ ГОЛОВНАЯ

- паразит.Нападает внезапно, настойчиво лезет во всё, устойчива к инсектицидам. Боиться радостных возгласов и всех цветов радуги.



Симптомы: отсутствие позитивных мыслей + неоправданные страхи + боязнь движения любыми конечностями + затравленный взгляд + поджатый хвост + стойкое желание вызвать жалость у окружающих.

Причины: ПКМ + несоблюдение санитарных норм + отсутствие элементарной гигиены.



Течение болезни: Ключевые фразы "А вдруг.., А что если..., я недостоин (на)..., все как-то не складывается, жизнь прожита зря..."



Лечение: см выше. Кроме этого: голову чаще мыть, ХРЕНЬ вычесывать регулярно, проветриваться на свежем воздухе, трясти головой на танцульках, при неоходимости сменить прическу, макияж, одежду, работу. Шляпки и шапки вытряхивать внесезонно. Петь песни, улыбаться, фразы типа "Я самая (самый) расчудесная (ный)" и т.п. - употреблять обязательно и неограниченно



При рецидивах лечение повторить. Не путать с Хренью по дорожке

Параноя абсурдно-геморроидальная обыкновенная

Симптомы: абсурдные страхи (различные вариации), безпочвенные подозрения, маниакальная брезгливость. Всегда сопровождается засорением мозгов, болезненой зависимостью от СМИ, печатных источников, ТВ и дрг., синдромом Геморройщика (вечный поиск и успешное нахождения геморроя на голову самого больного и его окружающих), синдромом Фомы Неверующего, истерической реакцией на здоровых людей, не пораженных данным заболеванием, выпучиванием глаз до нездоровых размеров, и многими другими доселе неизученными симптомами.



Рекомендованное лечение: чистка / промывание мозгов крепкими алкогольными напитками в разумных дозах, продувание ушей через коктельные трубочки, хорошая встряска разных частей тела в виде танцев под зажигательную музыку (очень хорошо сочетается с промыванием мозгов), временное отключение мозгов с помощью пульта от ТВ, выпаривание мозгов (ношения лечебного головного убора шапка-ушанка из пыжика, обязательно с завязанными ушами, особо рекомендуется в летнее время), лечебная трудотерапия на благо собственное и общественное (прополка грядок, уборка снега на территории Сибири, вычерпывание Москвы-реки решетом, ловля рыбы в мутной воде, стрижка газона "под бобрик" вручную, возможны другие варианты). Для особо выпученных глаз рекомендуется механическое сужение глазниц путем тугого заплетания косичек.

При рецедивах рекомендована хорошая головомойка керосином или взбучка от души (шлангом от душа по мягкому месту, но ни в коем случае не по голове!).

Обидка нечеловеческая

Симпотомы: надутые щечки, губки, сложенные "сковородничком", глазки на мокром месте, неритмичное подергивание плечиками и невнятное бормотание, напоминающее смесь "ты меня не любишь", "нет в жизни счастья" и "все против меня" (из-за невозможности фонемного расчленения конкретное причитания указать невозможно, порой вообще заменяется бесформенными всхлипами).

Порой обидка нечеловеческая носит иной характер: она выражается в гневном сверкании очами, напряженном сжатии всех конечностей и повышенным уровнем шума, исходящего из уст носителя болячки.



Причины болезни: ООО!!! Причины болячки заложены, по мнению носителя, в несправедливом к нему отношении окружающих и самой СУДЬБЫ (это в особо тяжелых случаях). На самом деле обидка нечеловеческая возникает в результате желания субьекта обратить на себя чье-либо внимание. Как вариант - отлынуть от какого-либо важного дела.

Появление болячки происходит и спонтанно, и запланированно. В первом случае - обидка носит мимолетный характер и служит скорее личным целям (добиться поцелуя в носик, заставить любимого почувствовать себя виноватым во всех смертных грехах, чтобы он потом купил шубку (босоножки, путевку), замаливая свои прегрешения). Запланированная обидка служит более глобальным прихотям субъекта вплоть (иногда даже с целью выйти замуж или получить иные дорогостоящие блага).



Течение болезни: протекает в легкой форме, но иногда застаивается и приобретает хронический характер. В этом случае поджатые губы и сдвинутые брови становятся постоянными на лице.



Лечение: немедленный глубокий вдох и полный выдох, в след за этим начать переименование себя в гнилую коряжку, которая цепляется за чужие ноги и полное разотождествление себя с этим образом.

Другой способ лечения: перестать изображать из себя кипящий чайник со свистком и вселенскую скорбь одновременно. Выберите то, что необходимо для данной ситуации. Точно определите цель обидки и действуйте в нужном направлении, не сваливая на другого человека вашу обидку. (НЕ СМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ ОБИДКОЙ С ДРУГИМИ!!! ХОЛЬТЕ И ЛЕЛЕЙТЕ ЕЕ, НЕ ДАВАЙТЕ ИСПАРИТЬСЯ, иначе вы потеряете такую ценную частичку себя). Кстати, обидку нечеловеческую легко переквалифицировать в себялюбилку.



Для переквалификации обидки нечеловеческой в себялюбилку необходимо погладить себя правой ладошкой в районе сердечка, потом поцеловать это ладошку и обнять себя любимого.



Для предотвращения рецидива надо почаще себя любимого поглаживать и помнить, что обидка нечеловеческая до неузнаваемости изменяет ваше очаровательное личико!

Одиночество полнейшее

Симптомы: носитель болячки сознательно не замечает несколько миллиардов человек, живущих на планете Земля, а так же иноземных существ, если существование таковых им допускается. Он сосредоточен на том, что рядом нет одного-единственного-неповторимого-самолучшего-всепонимающего-любвеобильного-страстного-раскованного-неизменяющего-обеспеченного-без в/п и ж/п представителя противоположного пола, который бы пришел и, подобно волшебнику из зачитанной до дыр в детстве сказки изменит всю жизнь до неузнаваемости (сделает счастливым (ой), радостным (ой), похудевшим (ой)), подарит великое множество цветов и подарков, завалит плюшевыми слониками и отвезет на край света, забыв обо всем на свете же.

По поводу и без повода произносятся фразочки типа "Меня никто не любит!", "Судьба ко мне несправедилва!" и "Доколе это будет продолжаться!!!"



Течение болезни: носитель болячки не замечает ни одного представителя противоположного пола, поскольку заранее уверен, что он не подходит. Строго придерживается общественных стереотипов «Все бабы – дуры» или «Все мужики - козлы» (в зависимости от половой принадлежности носителя), причем холит и лелеет в себе мысль о том, что данное умозаключение является лично им выстраданным, а сам он (сама она) уже много всего на свете видели и поэтому вполне соглашаются с другим общественным стереотипом «Эх, жисть моя, жестянка…». Далее по тексту с различными интонациями и вариациями.

Тем не менее, поиск своей второй половины (очевидная метафора, поскольку никто никогда носителя болячки не пилил, равно как и предполагаемого представителя противоположного пола).



Лечение:

Во-первых, устроить художественный плач в двух актах.

Подготовка: выбираете себе холодную жесткую табуретку, садитесь на нее, сгибаете спинку колесом, ноги при этом должны жестоко косолапить.

1 акт: громко начинаете причитать о том, что ИМЕННО ВАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ, А ВСЕ ПОДРУЖКИ ЗАМУЖЕМ ДАВНО. Делаете это раскачивась из стороны в сторону (можно даже упасть пару раз с табуретки, чтобы страдание можно было назвать физическим).

Перерыв: можно сбегать на кухню, сделать два глотка ТЕПЛОЙ ВОДЫ (есть такое состояние у воды, когда она противно-теплая), потом вернутся назад и занять исходную позицию. Включая по дороге свет во всей квартире, включая ванну и туалет.

2 акт: отличается от первого тем, что со стороны он выглядит еще более жалостливо. Ваша задача теперь не причитать во всю глотку, а тихонько поскуливать, раскачиваясь на табуретке. Ваши всхлыпывания по содержанию должны напоминать те, что были в 1 акте. Размазывайте слезы по щекам (лучше, если на ресницы будет нанесена тушь - самая дешевая и неводостойкая).



После художественного плача пройдите в ванну, если там есть зеркало или подойдите к зеркалу в любом месте вашей квартиры. А теперь поднимите глазки и посмотрите в зеркало.

То, что вы там увидите, является увеличенным в телескоп отражением вашего обычного состояния. Подумайте, клюнет ли супер-пупер-мега принц (принцесса) на подобное чудо с потекшей тушью и красными глазками, с подергивающимися губами и распухшим носом? Правильно. Не клюнет. Поэтому сделайте все, чтобы таковым (ой) не стать.



Примите отЧАЯнную ванну, после этого выпейте стакан ЧАЮ (дополнения - на ваше усмотрение), устройте ритуальный танец по привлечению принца к вашей королевской особе.



Посмотрите по сторонам, удивитесь тому, СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ХОДИТ ВОКРУГ ВАС!!! Среди них обязательно есть тот человек, который сможет вас оценить по достоинству. Приглядывайтесь к людям, общайтесь с людьми и дарите им счастье. Тогда счастье начнут дарить вам.



При правильно проведенном лечении рецидива не возникает.

Псевдопсихологичка насвоёмстоящая

Симптомы: внезапно носитель болячки начинает с поразительным упрямством искать причины психологического характера в каких-либо поступках своих друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть).

Данное искательство может и не иметь болячкинский характер, если проводится не более 1-2 минут и только по просьбе друзей-любимых-родных (нужное подчеркнуть). В противном случае растягивается на многие часы-дни-годы и сводится лишь к словесному обозначению причин, которые сводятся к проблеме и сетованию, что а)жить тяжело; б)понять сложно; в)тебе (собеседнику) надо срочно меняться. при этом каких-либо действий не предпринимается.



Причины болезни: нежелание действовать. Носитель болячки уверен, что именно слезами горю и поможешь. При этом безрезультатность сего действа приводит к полному опусканию лапок и дальнейшему копанию.



Течение болезни: носитель болячки стремится во что бы то ни стало проанализировать поступок другого. При этом используются все средства, которые могут прийти в голову: от "ну почему ты так поступил" до "ага, я тебя поняла, ты - мерзавец и этим все сказано". При этом течение болезни усугубляется именно нежеланием сделать окончательный вывод и приступить к какому-то действию или же хотя бы переключиться на иную область жизни.



Лечение: действовать лучше планомерно.

1. Поймать себя на мысли, что псевдопсихологичка насвоемстоящая вступила в свои права.

2. Усилием воли вытянуть губы в трубочку (можно произнести при этом "Нуууу и чтоооо" описать вытянутыми губами два круга по часовой стрелке и два против часовой стрелке.

3. Громко чмокнуть губами.

4. Сказать собеседнику "А я тебя все равно люблю (ценю, уважаю)".

5. Поцеловать его в уста сахарные (щечки румяные).

6. Записать в блокнотик причину возникновения своей псевдопсихологички в данный момент.

7. Перевести беседу в другое русло и разрешить собеседнику быть самим собой.



Во избежание рецидива рекомендуется записывать каждый порыв к псевдопсихологичке и анализировать в конце дня. Желательно научиться ловить себя на мысли о желании поумничать и вовремя остановиться, замолчать и улыбнуться.

Надо научиться принимать человека со всеми его плюсами и минусами или не общаться вовсе. Каждый ведет себя так, как считает для себя приемлемым.

Вместо поиска причин, скажите, что вы хотели бы увидеть-услышать-почувствовать. То есть проанализируйте, почему вы в данный момент требуете что-то от другого человека. Что именно для вас сейчас надо.

И зачем вам то, что вам надо.



П.с.: если объяснить причину какого-либо поступка все-таки необходимо, то рекомендую придумать себе универсальную объяснялку или выбрать ее из предложенных ниже:

* А потому что елки зеленые

* А потому что лапти велики

* А потому что ТАК надо миру

* А чтоб я голову поломала-поломала, но так ничего и не придумала

* Ну вот потому что он такой

* А какая разница? Я его все равно люблю

* Ну и что, что рожа в саже, зато ... (вырезано из соображений цензуры, кому что приятнее - вставьте) большой

* А потому что бегемотики

* А зато я само совершенство!!!

* Хм...

Пошловсенафигнадоелиужегады

Симптомы: Лежание на кровати в течение 18 часов, ничего не делая. Не состояние парения. Состояние нестояния. При звонке в дверь - реакция "Кого еще черт несет". при телефонном звонке: "Ну чего еще от меня надо".



Лечение: Взять веревку (гада) и болтать ее в тазу с холодной водой ровно 27 секунд.



© Гаврилина Ольга

Форум Всемирных Волшебников

---

Эт что же деется-то?..))

28 июня 2005 года.



«Ярославская епархия недовольна тем, что Ярославский музей сказок активно раскручивает образ Бабы-Яги. "Искусственно создаются неоязыческие капища, в которых начинают совершаться псевдорелигиозные обряды, к участию в этих обрядах привлекаются дети. К бесовским капищам прокладывают туристические тропы. Тысячи людей вовлекаются в поклонение бесу, причиняя страшный вред своим бессмертным душам", - говорится в заявлении Ярославской епархии.»

Реплика Антона Ореха на "Эхе Москвы"

Я-то думал, что жара ударяет в эти дни в голову немного в других местах. Но отдельные тепловые удары, как видно, случаются и на Ярославщине. Впрочем, по России в эти дни проносятся ураганы. Может быть, это Бабка-Ежка в ступе летает, метлой машет? Вообще у православной церкви сложились непростые отношения со сказочными героями и фольклорными персонажами. Известна нелюбовь святых отцов к Дедушке Морозу. В лучшем случае его считают язычником, а в худшем – подозревают в католицизме и прозелитизме под видом Нового Года. И с этой точки зрения Дед Мороз не какой-то пьяненький бородач с внучкой и мешком подарков вокруг елки, а экуменический агент. Также и ярославская Баба-Яга не просто Костяная Нога встань-к-лесу-задом-ко-мне-передом, а тлетворный бес! В пособничестве Папе Римскому ее, конечно, не заподозришь, но не приходится сомневаться в том, что после игр и забав на этих якобы сказочных праздниках детишки как один станут почитателями Перуна, а то еще, чего доброго, и Сатаны. Я вам больше скажу. Большие подозрения вызывает народная любовь к Чебурашке, который вообще непонятно кто. Как утверждает первоисточник, "неизвестный науке зверь". Совершенно возмутительный случай имел место на прошлых Олимпийских играх, когда символом сборной России назначили этого самого ушастого бесенка, а наши спортсмены, вместо того чтобы идти на параде открытия с хоругвями и подниматься на пьедестал с образами, демонстрировали этого мохнатого мутанта. А на них смотрели дети! И таких примеров десятки, если не сотни! Водяные, домовые, лешие, коты Матроскины. Детям навязывают каких-то железных дровосеков и огородное пугало, именуемое Страшилой Мудрым. В то время как служитель церкви, если и попадает в сказку, то предстает в образе Попа Толоконного Лба, противопоставляемого некоему Балде. То есть подразумевается, что любой балда лучше священника. Знаете, про всех священников не скажу, но иногда балда действительно лучше. Если они смогут привести хотя бы один пример, когда ребенок под влиянием Бабы-Яги ударился в бесовщину – хотя бы один – я еще попробую их понять. А чтобы бить в набат, нужен не один пример, а массовое помешательство юных россиян. Но повального бегства в леса и переселения в избушки на курьих ножках не наблюдается. Так что культ личности Бабы-Яги и ее раскрутка на душевном здоровье молодого поколения никак не сказались, а вот за некоторых ревнителей веры я бы не поручился.

© Антон Орехъ



Так их, мракобесов! Ну ладно, понятно, почему им Гарри Поттер не нравится, но уж Баба-Яга! Не прощу

---

Избранное

От Aglaya, Cosmic mate и Willina



Надо [было] из своих многочисленных избранных сделать выжимку - топ 10 своих любимых избранных дневников.

Я попыталась. Честно! Сначала выбрала и аккуратно отложила в сторонку сообщества (как их у меня, оказывается, много в избранном)). Но дела это не улучшило.



Cosmic mate предложила записать

первые десять ников, которые всплывут в памяти.

первые десять ников, которые всплывут в памяти. Ага, как же! В памяти всплыла страничка моего профиля со списком избранных дневников - 62 штуки Да к тому же вспомнились дневники, которые я не вносила в избранное, а подписана на них по почте... Это ж еще такая куча! Ну да ладно... Всплываем (по алфавиту)



GreenInsect

Hexen

Medusa

niba

nikelena

terr0rist

Девочка со спичками

ещё одна я

ШамАнка[верволк]

*Несс



Шо всплыло, то всплыло Неназванных здесь люблю не меньше, не обижайтесь и не выгоняйте меня из ПЧ, ладно? А с кем общаюсь, с теми и общаюсь - они сами знают)) - и Jewelin, и Luficer, и Nikolavna3, и Vice versa, и Willina, и Аргентинка, и Баба-Яга, и Потамчик, и Тера...и многие другие)))



II: Не подписывайте меня больше на такие сепарационные штуки, pli!..zzzz

@настроение: [img]http://www.liveinternet.ru/images/smilies/oct/ddude.gif[/img]

---

Русский язык RULES! ©

© Рома Воронежский. Как он сам выражается: « Уж и пошутить нельзя. Чтоб не сперли» А что? Вот и прем...как могем

---

Математика может все! )))

© magnus_redkeen

---

Для україномовних Падонків

•До Бобруйську, тварино!

•Чарівненько

•Піхвяно!

•Палиш (смалиш) сцуко

•Афтор, пий отруту!

•Неподужав

•Пекельний чортяко

•Афтар, вбий себе з розбігу

•Ржунездужу

•Регочу-аж-сцяти-хочу

•Афтар палиш, пиши ще!

•Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі

•Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

•Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський

•Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує

•КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)



Какой мелодичный язык



Сперто с Voffka.com

@настроение: [img]http://www.galanter.net/Smileys/7/8_1_16.gif[/img]

---

Хочу!..))

@настроение: [IMG]http://smiles.ru/coll/major/menar.gif[/IMG]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра