А осьде ви знайдете дуже корисну річ - російсько-український і україно-російський перекладач. Уводиш текст у віконечко й одержуєш переклад . Не знаю тільки, наскільки якісний... Если не поняли, что тут написано, нажимайте Вот туточки, вводите текст в окошко и получайте перевод... Надо же учиться понимать друг друга. На всякий случай.  |
Делюсь тем, что понравилось  Если придется не по вкусу, ногами не бейте, ладно?... Руководство для начинающего медитатора Посвящается Мастеру Это книга тысячи и одной телег. "Для тех, чьи умы созрели..." Мастер Рамана "Горе от ума" Писатель Грибоедов Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру : - Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают? - Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива. - Но как сделать, чтобы они не желали страданий? - Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь! - А ты, о Шива, попробуй. - Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива. - А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать? - Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет. - Но ты же ничего не теряешь. Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива. - Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что : 200 пунктов главного: от афоризмов до анекдотов и цитат из фильмов. Веселая пища для ума. |
DrOn, CA сообщает: Четверг, 13 января 2005 13:14 Проблемы Проблемы у нас, ребятки, возникли серьезные. Решения пока нет. Это касательно работы сервера, насколько я понимаю - у меня, например, они через ночь не работают. Или тормозят со страшной силой... С чем нас всех и поздравляю  Вот туточки, если у вас доступ есть ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО?  |
•Фирма “Дюрекс” приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. •Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно... •Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, бл@. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа. •По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции. •-Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, неизлечимый больной!  |
КАК ТРИ ВЕКТОРА ОДИH ДЕТЕРМИHАHТ В HУЛЬ ОБРАТИЛИ (Hаpодная сказка) Как идyт две паpаллели, Да не сходятся. Как стоят два пеpпендикyляpа, Да не наклонятся. (Стаpинная песня) В некотоpом пpостpанстве, в некотоpом подпpостpанстве жило-было-задано ноpмализованное yдобопоpядоченное семейство вектоpов - I1, I2 и I3. Hе было y них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили в чем мать pодила. Из пеpиода в пеpиод, от -pi до pi гнyли бpатья спины на базисе богатого Симплекса - эксплyататоpа и тyнеядца, котоpый всю жизнь свою пpожил по пpинципy наименьшего действия. И не взлюбил их сын Симплекса Комплекс. Вытвоpяет над ними свои комплексные штyчки: то однy кооpдинатy отобьет, то дpyгyю. "Hе бyдет нам житья от этого Комплекса, - pешили бpатья. - Hет на него никаких огpаничений ". И задyмали они обойти все пpостpанства и подпpостpанства, все оболочки и многообpазия, и найти пpавyю системy кооpдинат. Вышли в чисто потенциальное поле и пошли с шагом h/2 кyда глаза глядят. pi идyт, 2*pi идyт, 3*pi идyт. Стали yже попадаться изоклины. Глянyли бpатья - пpямо пеpед ними блестит голyбым pазpезом на pовной комплексной плоскости стpyйное течение. Hе пpостое течение - с кавитацией. "А не половить ли нам pыбки? " - молвил I1. "Отчего же нет? " - сказали бpатья. Забpосили свою видавшyю виды оpтогональнyю сеть. Смотpят - в сети сигма-pыба бьется, человечьим голосом pазговаpивает: И ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?  Взято из дневника Arha |
 |
Вот что значит настоящий верный друг!..  |
ФРАЗОЧКИ •Седьмое чувство - чувство меры. Одиннадцатая заповедь - не попадись. •Под лежачий камень мы всегда успеем. •Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука •Я говорю то, что думаю - потому и молчу... •Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает! •Я ушел, чтобы с разбегу вернуться. •Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут. •Эх, бабье лето.... какие бабы, такое и лето... •Я больше не пью.... И меньше тоже!  |
Мало того, что мы с мамулей родились обе ТРИНАДЦАТОГО (обожаю 13!), у нас еще и имена одинаковые. И дочку мою так же зовут, ага. Полный дурдом, особенно для звонящих по телефону и напарывающихся на долгие нудные выяснения, кого же именно позвать к трубке...Особенно малознакомые дуреют.  |
 |
Сколько занятных вещей лежит в дневниках, позабытых, позаброшенных (не дневников, а ранних записей))...Мало у кого хватает времени сесть и посмотреть какой-нибудь дневник с самого начала...Вот Аргентинка показала мне пример, и я полезла...пока не в ее дайрик, но это впереди!  ...а полезла я в дневник к Arha и даже кое-чего нарыла. По выражению Аргентинки - «эксгумирую» это самое кое-что...Вот тут просто валяется ГЕНЕРАТОР ОТВЕТОВ Любой вопрос, как утверждается, не останется без ответа...Н-да...Ну положим, несколько ответов я получила и вполне в масть...Но потом несчастный генератор завис на простом вопросе: «Жизнь - прекрасна?» Задумалась машинка...Через два часа ответа еще не было...Надо зайти сейчас посмотреть  И вам удачи! |
| Моя звезда - Спика |
| Луна в момент рождения расположена: 27°20'45" Дева. Ваша звезда: Спика - Альфа Девы, голубой карлик, 1-й звездной величины. Индийское название: Читра (Chitra). Читра - ракшасская, низкой природы звезда, ее название переводится как 'сверкающая', или 'прекрасная'. Это вызывает мысль о чем-то красивом, приятном внешне. Она дает артистические способности, или умение тонко устраивать дела. Господствующим божеством здесь является полубог Вишвакарма, исполняющий обязанности зодчего. Читра - тихая, мягкая звезда по своей природе. Такой человек имеет прекрасно сложенное тело, глаза его прекрасны, он носит украшения. |
| Ваша звезда |
«Сдавайте валюту, падлы!» Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами.  |
Служба рассылок заботится об повышении уровня эрудиции своих подписчиков.       Вот, например, прислали зачем-то информашку про некоторые названия: •Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: 'Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего'. Apple's Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США. •Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций. •Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao). •Cisco - сокращенно San Francisco. •Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь). •Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда). •Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, 'Большая Вселенная', именно так переводится с корейского. •Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.   |
Интересный факт: «Му сор» - мой полицейский по английски, пишется так же как по-русски - «мусор». - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. Водка “Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа! Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера. - Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!! Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо…  |
Покупая книжку Фрая, на радостях прихватила еще Дорин Тови и - вот: Эмиль Чоран. Как про него написано на обложке: «румын по рождению, француз по призванию, мыслитель по роду занятий и радикальный пессимист по убеждениям» Маленькая такая книжечка, называется «Признания и проклятия» (Санкт-Петербург, simposium, 2004). Коротенькие такие высказывания обо всем, для афоризмов великоваты, для эссе коротковаты... Но что ни фраза - мне прямо в сердце. Я в растерянности, восхищении и сознании собственного ничтожества (с примесью восторга по этому поводу): Усталость, не зависящая от изношенности организма, вечная усталость, от которой не помогает никакой отдых и над которой не властен даже последний покой. Скучая, мы постигаем несравненно больше, чем работая, поскольку усилие - смертельный враг размышления. Я не встречал ни одного помешанного, который бы не интересовался Богом. Следует ли из этого заключить, что существует некая связь между поиском абсолюта и расстройством ума? Познание, или преступная нескромность. Если бы Час Разочарования пробил одновременно для всех, перед нами предстала бы совершенно новая версия то ли рая, то ли ада. Бесподобно!..Настолько мне в унисон...Правда, наверно, это совсем не для оптимистов... |
Мужик вернулся из командировки и с порога жене говорит: - Дорогая, я тебе дефицит привёз! - Какой? - Имуно...  - Маш, опять беременна? - Ага... - От кого? - Бывший муж приезжал извиняться, что бросил с двумя детьми.. Чем отличается виртуальный секс от реального? В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь! Объявление в газете: «Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни!» - Доктор я буду жить? - А что, без этого никак? В древности люди очень любили путешествовать. Отправляясь в плавание, моряки брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида. - Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке? - Происки тур-оператора. - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила?! - Заткнулись и жрём!!!   |
Вычитала у Arha : в Индиане в соответствии с законом число "пи" pавно 4, а не 3,1415... Не знают они, как себя обделили!  Здесь можно определить начиная с какой цифры числа пи (3.1415926…) находится Ваш семизначный номер телефона. Я свой нашла...Начинается с девятимиллионно-с-чем-то позиции.  |
•Настоящий гламур начинается с подбора кошки, гармонирующей с цветом и фактурой обоев. •Светлый образ чего-то страшного. (отличная подпись под аватаркой))) •Вкус яблока идентичный натуральному. •Не ум, а целый блошиный улей! •Верволф - это фигня по сравнению с верфблюйдом, особенно - двухгорбым...  ©Вадим Артамонов
|
